Witze

    In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
    Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
    Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
    Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
    "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
    Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

    Es heißt ja nur "guten Morgen" weil "halt die Fresse" gesellschaftlich nicht so akzeptiert ist. :rolleyes:

    Oh der ist geil :D

    1.) Alles, was gut beginnt, endet schlecht.
    2.) Alles was schlecht beginnt, endet furchtbar.
    3.) Wenn etwas einfach aussieht, ist es schwierig.
    4.) Wenn etwas schwierig aussieht, ist es unmöglich.
    5.) Wenn etwas unmöglich aussah, wird sich im Nachhinein rausstellen, dass es ganz einfach gewesen wäre!


    Puders Erkenntnisse aus Murphys Gesetz

    Also ein einfaches Danke würde ab jetzt reichen. Konto ist voll, 23 Häuser und Villen reichen mir ebenso und wann will ich 2412 Autos fahren? :thumbup: :thumbup: :thumbup:

    Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.


    "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

    "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."


    "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.

    "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."


    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich

    und holt sich ein Glas Milch.


    "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas.


    Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten

    Unmögliches wird sofort erledigt, Wunder dauern etwas länger!!!

    Hans und Klaus haben Nüsse geklaut.

    Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.

    Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.

    "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

    Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.

    Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

    Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

    "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle

    Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

    Unmögliches wird sofort erledigt, Wunder dauern etwas länger!!!

    Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
    Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
    Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

    Es heißt ja nur "guten Morgen" weil "halt die Fresse" gesellschaftlich nicht so akzeptiert ist. :rolleyes:

    Gehen 10 Männer auf den Weihnachtsmarkt.


    "Was bekommen Sie?"


    "Wir nehmen 10 Glühwein!"



    Gehen 10 Frauen auf den Weihnachtsmarkt.


    "Was bekommen Sie?"


    "Ich nehme einen normalen Glückwein ... ich einen mit Kirsch ... für mich einen Eierpunsch ... ich bitte einen Apfelpunsch .... "


    :D

    noch was aus der Kinderecke:


    Meine Tochter Weihnachten zu mir (kurz vor Ihrem 3. Geburtstag):


    "Papa?"
    "Ja?"
    "Die Mama hat aber große Brüste"
    "eh...joa"
    "Die Oma hat aber noch größere Brüste"
    "Das stimmt"
    "Und die Uroma hat noch viel größere Brüste"
    "oh- ja - das hat Sie"
    "Wenn ich groß bin, kriege ich dann auch mal große Brüste?"
    "Ich denke schon.."


    "oh - da freue ich mich aber!"


    ^^ ^^ ^^

    Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"


    Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."







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    -WERBUNG ENTFERNT-

    Zitat von belana

    Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor, oder das Monitor heißt?"


    Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."


    ;( :wacko:

    "Ich arbeite nach dem Prinzip, dass man niemals etwas selbst tun soll, was jemand anders für einen erledigen kann"
    Das Erfolgsrezept des Multimillionärs John D. Rockefeller     :saint:

    Einem 95jährigen Ex-Druckereibesitzer geht es gesundheitlich sehr schlecht.
    Er liegt schon seit Wochen im Bett. Da er selbst merkt, dass es mit ihm bald zu Ende geht,
    lässt er den Pfarrer kommen und fragt ihn:


    "Du, Ludwig, gibt es da oben im Himmel auch eine Druckerei?"
    "Willi, da muss ich mich informieren. Ich komme morgen wieder
    und sage dir, was ich herausfinden konnte."


    Der Pfarrer steht am anderen Tag wieder am Krankenbett:
    "Willi, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich,
    welche möchtest du zuerst hören?"
    "Die Gute zuerst!"
    "Ich kann dich beruhigen Willi, es gibt eine Druckerei im Himmel."
    "Und die Schlechte?"
    "Du sollst morgenfrüh Briefbogen drucken...."


    :) Florpostschieber

    Ein Ingenieur stirbt, steht vor dem Himmelstor und bittet um Einlass.
    Da er sich aber in seinem irdischen Dasein ein paar Dinge zuschulden hat kommen lassen, nicht viel, aber doch etwas,
    berät sich Petrus mit Gott und sie entscheiden, dass er nicht in den Himmel kommen kann.
    Also ab in die Hölle.
    Dort fängt er sofort an für den Teufel die tollsten Maschinen zu konstruieren, Springbrunnen für die Lava,
    Streckbänke, automatische Rührgeräte für das siedende Öl und vieles mehr.
    Gott sieht dies und denkt sich: "Teufel noch mal, das ist ein patenter Kerl, den hätte ich doch gerne bei mir hier oben".
    Also geht er zum Teufel und sagt "Du, bei dem Ingenieur haben wir uns geirrt, der gehört doch in den Himmel".
    Der Teufel antwortet: "Keine Chance, der bleibt hier, der baut uns die besten Maschinen, den geb' ich nicht mehr her!".
    Darauf Gott: "Hmm, dann müssen wir das Ganze wohl vor Gericht ausfechten".
    Der Teufel: "Kannst du gerne machen, aber wo willst du denn bei dir dort oben einen Anwalt auftreiben?"

    Ein Drucker, eine Büroangestellte und der Personalchef gehen mittags aus dem Betrieb in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder nur einen Wunsch frei!"


    Die Büroangestellte drängt sich energisch vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".


    Und hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
    Der Drucker will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"


    Und hopp - verschwindet der Drucker.
    "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.


    "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Betrieb sind".


    Merke:
    Lass’ jemanden, der dir höhergestellt ist, immer zuerst sprechen...

    Drei ältere Herren unterhalten sich am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.


    Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"


    Der Zweite: "Mein Sohn hat Drucker gelernt und heute hat er 20 Druckereien!"

    Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."


    Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"


    Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."


    "Na und, womit verdient er sein Geld?"


    "Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Druckereien."