Beiträge von Florpostschieber

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Hallo Beluga, auch du hast sicher nicht die PDF geöffnet und den Bericht zur ORGANENTNAHME seiten 44 und 45 gelesen. Lies mal, wie das von statten geht. Von wegen, wenn ich tot bin.
....in diesem Sinne.... Florpostschieber

Hallo du Held, Ich gehe ’mal davon aus, dass du die PDF nicht geöffnet hast. Solltest du einen Organspendeausweis haben, schneiden sie dich auf, nehmen dich aus und sehen dann, was brauchbar ist. Wegschmeißen kann man ja immer noch. In diesem Sinne.....Florpostschieber

Hallo Freunde der Schwarzen Kunst,

ein Kollege hat mir eine PDF geschickt. Die möchte ich euch nicht vorenthalten. Es sind knapp 50 Seiten Stoff. Also bissi Zeit zum Lesen reservieren. Die Seiten 44 und 45 sind allerdings nichts für schwache Nerven.

Schönes Wochenende, Florpostschieber

Hier der Link http://www.initiative-kao.de/k…schwiegene-seite-2011.pdf

Guude,

isch hab Ihne Ihr Adress vonem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, so z.B. als Hausmeistä.

Isch bin de Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne misch allerdings "Schobbe".

Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch
war auch lang krank. Mei Schulausbildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit anschließendee Lehr als Feinmeschanikä, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur. Die erschte zwei warn nix, die dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un dechnisch versiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzte Chef net mit mir zurechtgekomme is. Dadezu muss isch saache, dass isch hin und widdä gern mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstückspaus und de Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffeepaus werd ja wohl noch drinn sei. Mer werd ja aach viel ruhischer nach so em klaane Hüütsche, Sie wisse schon, gell. Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreiwe. Isch such Abbeit. Jetz aach net grad so richtisch was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher sowas mit beuffsichtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeistä innem Hochhaus, unn da hab isch mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe könnte.

Isch kann osch gut:

- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreiwe die am falsche Packplatz stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme oddä eitreede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner strietze
- un sowas alles

Außerdem hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leidä sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worrn, net von mir, da bin isch osch gewissehaft, des muss en annern gewese sei.
Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäwe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sischs glei leichter, gell).

Ansonsten verbleib isch

Ihne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe

Ein Landwirt gewinnt 1500€ im Lotto und bekommt sie in drei 500€ Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: " Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt sie das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 € bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile <Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot>

Herr Meyer beim Ohrenarzt. ’’Herr Doktor, in letzter Zeit höre ich so schlecht.’’
Der Arzt: ’’Da gibt es eine neue Methode, ich setze ihnen links einen Wurm
ins Ohr und der kommt nach 20 Sekunden aus dem anderen Ohr wieder heraus.
Dann können sie wieder tadellos hören.’’ Herr Meyer willigt ein. Der HNO setzt den Wurm ans linke Ohr,
und dieser kommt nach 20 Sekunden am anderen Ohr wieder heraus.
’’Und Herr Meyer, wie isses?’’ ’’Super Herr Doktor, ich höre wieder einwandfrei.
Ich schicke Ihnen morgen meine Frau vorbei, die hört auch kaum noch etwas.’’
Tagsdrauf sitzt Frau Meyer in der Praxis. Er untersucht sie kurz, fragt sie nach ihrem Einverständnis und
setzt ihr einen Wurm ans Ohr. Schwupps, der Wurm verschwindet im Ohr, kommt aber
nicht am anderen wieder heraus. ’’Merkwürdig’’ sagt der Arzt und setzt noch einen
Wurm an und schwupps wieder verschwindet er und kommt nicht am anderen Ohr heraus.
’’Na sowas, sagt er, da mach ich mal ein Röntgenbild.’’ Nach 10 Minuten kommt er
grinsend mit dem Röntgenbild ins Behandlungszimmer. ’’Tja Frau Meyer, Sie hören nicht nur schlecht,
Sie haben auch einen Vogel.’’

Zitat von Unicorn

Mal gut, dass er die Tüte Reis nicht bemerkt hat

Erna mag keinen Reis.

Erna hat eine Dose Pfirsiche ’’mitgehen lassen’’ und steht vor’m Richter. Die Gerichtsverhandlung läuft.
Der Richter möchte sie trotz ihres hohen Alters nicht ungestraft davon kommen lassen, und überlegt sich einen kleinen
Kalauer um sie wenigstens ein bisschen zu erschrecken:
’’Wie viel Pfirsiche waren denn in der Dose?’’
Erna kleinlaut: ’’6 Stück.’’
’’So, so, hmm 6 Stück, na sagen wir: 6 Tage Gefängnis!’’
Auf der Zuschauerebene meldet sich plötzlich ein älterer Herr und schnalzt eifrig mit den Fingern, so wie früher in der Schule.
Der Richter: ’’Mein Herr, die Verhandlung ist zwar öffentlich, aber Zwischenrufe sind hier nicht erlaubt!’’
’’Ich bin der Mann der Frau!’’
’’Na gut, ausnahmsweise, was haben Sie auf dem Herzen?’’
Ernas Mann: ’’Die hat auch ’ne Dose Erbsen geklaut!’’

Eine Rentnerin möchte sich ihren lang ersehnten Wunsch erfüllen und einen Papagei kaufen. In der Zoohandlung ist aber nur noch ein Ara aus einem mittlerweile geschlossenen Freudenhaus zu haben. Der Zoohändler sagt, dass er diesen Papagei nicht loswerde, da dieser obszöne Geschichten erzähle. Die Rentnerin meint, dass ihr das nichts ausmache, sie lebe ohnehin allein. Zu ihrem 75sten Geburtstag lädt sie ihre 3 Söhne und die Schwiegertöchter ein. Als diese die Wohnung betreten, krächzt der Papagei: ’’Die Herren sind mir ja bekannt, aber die Nutten sind neu!’’

:pinch:

@ Bennson, ich hoffe die anderen gefallen Dir auch - und die, die noch kommen

Ein kleiner Zirkus muss seinen Betrieb einstellen und versucht die Zirkustiere in den umliegenden Gemeinden unterzubringen. Unter anderen ist auch ein Zebra dabei, welches ein Bauer aufgenommen und zu den anderen Tieren in den Stall gestellt hat.
Das Zebra schaut die Schweine an und fragt nach deren Aufgaben.
’’Wir werden gut gefüttert, und wenn wir dick und fett sind, werden wir geschlachtet und der Metzger macht Wurst und Schnitzel aus uns.’’
Das Zebra fragt die Schafe.
’’Wir werden geschoren und die Bäuerin macht aus der Wolle Pullover und Strümpfe.’’
Das Zebra fragt die Kühe.
’’Wir werden gemolken und aus der Milch machen die Menschen Käse und Yoghurt.’’
Das Zebra fragt die Hühner.
’’Wir legen Eier, die essen die Leute zum Frühstück oder nehmen sie zum Kuchenbacken.’’
Im Stall steht auch ein Hengst, der das Zebra schon die ganze Zeit beobachtet.
’’Und du? Welche Aufgabe hast du denn hier auf dem Hof?’’ fragt ihn das Zebra.

’’Zieh du erst ’mal deinen Schlafanzug aus, dann zeig’ ich dir auch meine Aufgabe hier auf dem Hof!’’

:pinch:

...kürzlich ist folgendes Buch erschienen: Wie viel ist genug? Von Robert Skidelsky, Edward Skidelsky (Autoren)

...lesenswert. Schönen Sonntag, Florpostschieber

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.
"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.
"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."
Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zum Pferd und erkundigt sich nach dessen Wohlbefinden.
"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer - schon etwas verunsichert.
"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."
Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: "Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar betrogen hat.
Der Buchhalter ist taubstumm.
Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter
signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt?"

Der Anwalt antwortet:
"Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

ich möchte Dir nach einer Woche Ehe kurz schreiben,
wie das Leben in unserer ersten gemeinsamen Wohnung so ist.

Die Wohnung ist komfortabel.
Die Hausarbeit fällt mir nicht schwer.

Nur mein Mann, also der möchte ständig und immer nur das Eine. Egal wo ich bin, in der Küche, im Bad, im Wohnzimmer, ja selbst im Keller - ständig und immer nur das Eine. So, das muss erst mal reichen, ich hab’ Dich lieb, viele Grüße, Deine Tochter.

Bitte entschuldige die wackelige Schrift.

Gerhardt und seine Schwiegermutter haben sich seit Monaten in der Wolle. Sie leben im selben Haus und teilen sich die Küche. Das kann auf Dauer nicht gut gehen. Letzten Samstag kommt Gerhardt vom Rasenmähen in die Küche. Dort steht seine Schwiegermutter mit einem Teller Rindfleischsuppe und möchte diese Gerhardt reichen:
’’Was soll das?’’
’’Weißt du, Gerhardt, ich kann nicht mehr. Diese ewige Streiterei muss ein Ende haben. Ich habe dir eine leckere Rindfleischsuppe gekocht.’’
’’Du? Du kannst doch deinen eigenen Hund nicht leiden,’’
deutet auf den Rauhaardackel, der unter dem Tisch hervorblinzelt
’’und willst mir eine Suppe anbieten? Wahrscheinlich willst du mich vergiften --- Ja, komm, gib her die Suppe!’’
Er nimmt ihr die Suppe ab und stellt sie dem Hund hin. Der schlabbert dreimal dran und fällt um.
’’Ich hab’s gewusst! Du wolltest mich vergiften, du Miststück!’’
Gerhardt nimmt einen der schweren Küchenstühle und schlägt der Schwiegermutter den Schädel ein.
In dem Moment, in dem die Schwiegermutter auf den Küchenboden knallt, springt der Hund hoch, geht in Siegerpose und ruft: ’’JAAAAA!’’

Nachdem meine Freundin und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem super attraktiv). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Abendessen Blumen u.s.w.

Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen und ein paar Namen zu streichen, da wir viel zu viele Leute eingeladen haben.

Ich bin dann hingefahren und wir sind die Liste durchgegangen.
Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.

Als sie zu mir sagte, ich sei ein attraktiver Mann, wurde ich fassungslos. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich; also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit ins Schlafzimmer. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo die Haustüre sei, falls ich gehen wollte. Ich blieb wie festgenagelt stehen, fast drei Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.

Ich rannte zur Haustür, ging hinaus und sah meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: „Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden!“ Er küsste mich, auf die Wangen, ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.

Mensch Leute! Was für ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte…

…Gummis können Leben retten

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, noch ’ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und ein - , zwei Runden im Kreis gefahren waren, kam uns eine zündende Idee:

"He, lasst uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es der Teufel nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum, bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.

Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik, nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und als prompt die Polizei eintrifft, können wir unser Pech nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Polizisten lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet fest, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und bricht sich das Genick so unglücklich, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die Aufgabe
übernehmen, die traurige Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, du bist der Polier und unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"
"Mustafa, wie sieht es mit dir aus?"
"Hab' isch kein Problem mit."
"Echt jetzt? Machst du das?"
"Warum nichts? Isch mach."
Mustafa macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Mustafa, wie hat sie's aufgenommen?"
"Warum grinst du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Isch geklingelt, sie aufgemacht."
"Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie
die Witwe Huber?"
"Sagt sie nein, ich bin Frau Huber, keine Witwe."
"Sag isch: Wettma Kaste Bier?"