Witze

    Montagmorgen, der neue Lehrer sagt:


    "Ich stelle euch jeden Montag eine Frage. Wer die Frage richtig beantworten kann, darf bis Donnerstag zu Hause bleiben.
    Fangen wir also heute an: Wie viel Sandkörner hat die Wüste Gobi?"


    Weiß keiner.


    Am nächsten Montag fragt der Lehrer:
    "Wie viel Liter fasst der Atlantische Ozean?"


    Weiß natürlich auch keiner.


    Am nächsten Montag legt Udo, bevor der Lehrer hereinkommt einen Euro auf das Lehrerpult.
    Dann setzt er sich schnell wieder auf seinen Platz.


    Der Lehrer kommt herein, sieht den Euro dort liegen und fragt:
    "Wem gehört der Euro hier?"


    Meldet sich Udo und sagt:
    "Mir! Macht’s gut bis Donnerstag..."

    Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild;


    kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser.

    Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern;


    ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig.

    Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler;


    tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung.

    Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer;


    geht man selten, traut man sich nicht.

    Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer;


    hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse"

    Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt;


    ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.

    Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten;


    geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteresse.

    Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer;


    tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler.

    Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich;


    lässt man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft.

    Nimmt man Urlaub, nutzt man seine Stellung aus;


    nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung.

    Ist man sehr genau, gilt man als pingelig;


    ist man es nicht, lässt man die Zügel schleifen.

    Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast;


    bleibt man beim alten, ist man rückständig.

    Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor;


    delegiert man nichts, spielt man den Unersetzlichen.


    :S

    Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.


    Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein,
    alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in
    Paris studiert.


    "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
    Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest
    Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."


    Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf
    keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache'
    versteckt. Dein Sohn Ahmed."


    Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI
    und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für
    Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
    Enttäuscht ziehen sie wieder ab.


    Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:


    "Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben
    ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich
    tun. In Liebe, Ahmed"
    In diesem Sinne
    Pois

    Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer Gorilla im Baum vor seinem Haus eingenistet hat.


    Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Dienst raus und ruft an.


    Der Gorilla-Entferner fragt: "Ist es ein Männchen oder ein Weibchen?"


    "Keine Ahnung, hat ’nen grauen Rücken."


    "Ah, ein Silberrücken. Ist ein Männchen, ich bin gleich da."


    Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Dackel, Handschellen und ein Gewehr dabei.


    "Guten Morgen," sagt er zu dem Mann "leider hat sich mein Kollege krank gemeldet. Wir müssten das jetzt zusammen machen. Es geht folgendermaßen: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runterfällt. Der Dackel ist so abgerichtet, dass er dann auf den Gorilla stürmt und ihm in die Eier beißt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment müssten Sie ihm die Handschellen anlegen. Trauen Sie sich das zu?"


    "Ja, ok" sagt der Mann, "und wozu das Gewehr?"

    "Ganz wichtig! ...wenn ich vom Baum falle, erschießen Sie sofort den Dackel!"


    :)

    Drei alte Männer geben an, wessen Hände wohl am meisten zittern:


    "Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste.


    "Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.


    "Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte."

    Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt
    des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann,


    "Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helikopter fliegen"


    und Käthe antwortete immer,


    "ich weiß Johann, aber der Helikopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro
    sind 50 Euro!!"


    Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte


    "Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem
    Helikopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine
    Chance?"


    Doch Käthe sagte,


    "Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"


    Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und
    meinte:


    "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem
    Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug
    keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein
    Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro
    verlangen!"


    Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.


    Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann,
    aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.


    Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um und fragte:


    "Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal
    junge Leute ausgehalten, die hätten geschrieen, aber ihr wart verdammt
    still! Ich bin total beeindruckt!"


    Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast
    etwas gesagt als Käthe hinaus stürzte, aber wissen Sie -


    50 Euro sind 50 Euro!!!"
    ;)

    Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin ist der Arzt sehr aufgebracht und erklärt, dass auch er mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
    Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie nochmal an."
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    Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"
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    Gruß Florpostschieber ;)

    Ich sitze im Stammlokal am Tresen.


    Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe zur Tür herein.


    Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.


    Mit einer Notiz, ob sie diese mittrinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.


    Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.


    Darauf steht:
    "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."


    Ich lese das Ganze schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.


    Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie mir die Flasche einfach zurück."


    :D


    Echt super! :thumbup:

    Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
    Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
    Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
    "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
    Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er versucht sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
    "Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Dreckskerl, der auf Ihrem Knie sitzt!" 8o

    Ein Ehepaar will eine Theatervorstellung besuchen.


    „Zwei Karten bitte“, verlangt die Frau an der Theaterkasse.


    – „Für Romeo und Julia?“ –


    „Ne, für mich und meinen Mann!“

    Ein Vogel und eine Schlange treffen sich. Fragt der Vogel: "Und wie geht's dir?" Antwortet die Schlange: "Och, man schlängelt sich so durchs Leben. Und bei dir?" Da bekommt der Vogel nen roten Kopf und fliegt davon...

    „Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer.“


    – „Ich habe doch gar keinen bestellt.“ –


    „Ich weiß. aber Ihre Nachbarn haben alle zusammengelegt.“

    Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und bricht sich das Genick so unglücklich, dass er verstirbt. Nun muss einer seiner Kollegen die Aufgabe
    übernehmen, die traurige Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
    "Komm Schorsch, du bist der Polier und unser Chef. Mach du das."
    "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."
    "Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin."
    "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."
    "Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"
    "Mustafa, wie sieht es mit dir aus?"
    "Hab' isch kein Problem mit."
    "Echt jetzt? Machst du das?"
    "Warum nichts? Isch mach."
    Mustafa macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
    "Mustafa, wie hat sie's aufgenommen?"
    "Warum grinst du so und woher ist die Kiste Bier?"
    "Isch geklingelt, sie aufgemacht."
    "Hab isch gesagt, gute Frau, sind Sie
    die Witwe Huber?"
    "Sagt sie nein, ich bin Frau Huber, keine Witwe."
    "Sag isch: Wettma Kaste Bier?"

    Ein Polizist sieht, wie ein Vampir alleine auf einem Tandem angefahren kommt.
    Es kommt ihm komisch vor und er hält ihn an: Sagen Sie, alleine auf einem Tandem....haben sie was getrunken?


    "Ja, zwei Radler"....

    Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...


    Dann kam uns die geniale Idee, noch ’ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und ein - , zwei Runden im Kreis gefahren waren, kam uns eine zündende Idee:


    "He, lasst uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut... Und weil es der Teufel nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum, bzw. wir ihm gegen die Motorhaube.


    Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik, nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und als prompt die Polizei eintrifft, können wir unser Pech nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Polizisten lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet fest, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
    8|

    Nachdem meine Freundin und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Schwester meiner Verlobten ist genial (und außerdem super attraktiv). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Abendessen Blumen u.s.w.


    Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen und ein paar Namen zu streichen, da wir viel zu viele Leute eingeladen haben.


    Ich bin dann hingefahren und wir sind die Liste durchgegangen.
    Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste geeinigt.


    Als sie zu mir sagte, ich sei ein attraktiver Mann, wurde ich fassungslos. In einem Monat würde ich verheiratet sein und dann wäre nichts mehr möglich; also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit ins Schlafzimmer. Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr gut, wo die Haustüre sei, falls ich gehen wollte. Ich blieb wie festgenagelt stehen, fast drei Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.


    Ich rannte zur Haustür, ging hinaus und sah meinen zukünftigen Schwiegervater lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: „Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden!“ Er küsste mich, auf die Wangen, ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.


    Mensch Leute! Was für ein Glück, dass ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche hatte…



    …Gummis können Leben retten