Beiträge von Florpostschieber

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er versucht sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:
"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem Dreckskerl, der auf Ihrem Knie sitzt!"

Ich sitze im Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe zur Tür herein.

Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner.

Mit einer Notiz, ob sie diese mittrinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.

Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Ich lese das Ganze schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida und in der Schweiz.

Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie mir die Flasche einfach zurück."

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin ist der Arzt sehr aufgebracht und erklärt, dass auch er mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie nochmal an."
.......................................................................................................................................................................................................
Ein Arzt lässt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht." Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe"
.......................................................................................................................................................................................................

Gruß Florpostschieber

Johann und seine Frau Käthe fuhren jedes Jahr zum größten Jahrmarkt
des Umkreises, und jedes Jahr sagte Johann,

"Käthe, ich würde so gerne mal mit dem Helikopter fliegen"

und Käthe antwortete immer,

"ich weiß Johann, aber der Helikopterflug kostet 50 Euro! Und 50 Euro
sind 50 Euro!!"

Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Johann sagte

"Käthe, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem
Helikopter fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine
Chance?"

Doch Käthe sagte,

"Johann, es kostet 50 Euro! Und 50 Euro sind 50 Euro!!!"

Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und
meinte:

"Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem
Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug
keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein
Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 50 Euro
verlangen!"

Freudig akzeptierten Käthe und Johann und sie flogen los.

Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann,
aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.

Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Johann um und fragte:

"Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal
junge Leute ausgehalten, die hätten geschrieen, aber ihr wart verdammt
still! Ich bin total beeindruckt!"

Johann entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast
etwas gesagt als Käthe hinaus stürzte, aber wissen Sie -

50 Euro sind 50 Euro!!!"

Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer Gorilla im Baum vor seinem Haus eingenistet hat.

Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Dienst raus und ruft an.

Der Gorilla-Entferner fragt: "Ist es ein Männchen oder ein Weibchen?"

"Keine Ahnung, hat ’nen grauen Rücken."

"Ah, ein Silberrücken. Ist ein Männchen, ich bin gleich da."

Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Dackel, Handschellen und ein Gewehr dabei.

"Guten Morgen," sagt er zu dem Mann "leider hat sich mein Kollege krank gemeldet. Wir müssten das jetzt zusammen machen. Es geht folgendermaßen: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runterfällt. Der Dackel ist so abgerichtet, dass er dann auf den Gorilla stürmt und ihm in die Eier beißt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment müssten Sie ihm die Handschellen anlegen. Trauen Sie sich das zu?"

"Ja, ok" sagt der Mann, "und wozu das Gewehr?"

"Ganz wichtig! ...wenn ich vom Baum falle, erschießen Sie sofort den Dackel!"

Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild;

kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser.

Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern;

ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig.

Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler;

tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung.

Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer;

geht man selten, traut man sich nicht.

Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer;

hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse"

Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt;

ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.

Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten;

geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteresse.

Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer;

tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler.

Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich;

lässt man sich Zeit, mangelt es an Entschlusskraft.

Nimmt man Urlaub, nutzt man seine Stellung aus;

nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung.

Ist man sehr genau, gilt man als pingelig;

ist man es nicht, lässt man die Zügel schleifen.

Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast;

bleibt man beim alten, ist man rückständig.

Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor;

delegiert man nichts, spielt man den Unersetzlichen.

Montagmorgen, der neue Lehrer sagt:

"Ich stelle euch jeden Montag eine Frage. Wer die Frage richtig beantworten kann, darf bis Donnerstag zu Hause bleiben.
Fangen wir also heute an: Wie viel Sandkörner hat die Wüste Gobi?"

Weiß keiner.

Am nächsten Montag fragt der Lehrer:
"Wie viel Liter fasst der Atlantische Ozean?"

Weiß natürlich auch keiner.

Am nächsten Montag legt Udo, bevor der Lehrer hereinkommt einen Euro auf das Lehrerpult.
Dann setzt er sich schnell wieder auf seinen Platz.

Der Lehrer kommt herein, sieht den Euro dort liegen und fragt:
"Wem gehört der Euro hier?"

Meldet sich Udo und sagt:
"Mir! Macht’s gut bis Donnerstag..."

Drei ältere Herren unterhalten sich am Stammtisch über die Leistungen ihrer Söhne.

Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"

Der Zweite: "Mein Sohn hat Drucker gelernt und heute hat er 20 Druckereien!"

Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."

Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"

Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."

"Na und, womit verdient er sein Geld?"

"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Druckereien."

Ein Drucker, eine Büroangestellte und der Personalchef gehen mittags aus dem Betrieb in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder nur einen Wunsch frei!"

Die Büroangestellte drängt sich energisch vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".

Und hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Drucker will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"

Und hopp - verschwindet der Drucker.
"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef.

"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Betrieb sind".

Merke:
Lass’ jemanden, der dir höhergestellt ist, immer zuerst sprechen...

Ein Ingenieur stirbt, steht vor dem Himmelstor und bittet um Einlass.
Da er sich aber in seinem irdischen Dasein ein paar Dinge zuschulden hat kommen lassen, nicht viel, aber doch etwas,
berät sich Petrus mit Gott und sie entscheiden, dass er nicht in den Himmel kommen kann.
Also ab in die Hölle.
Dort fängt er sofort an für den Teufel die tollsten Maschinen zu konstruieren, Springbrunnen für die Lava,
Streckbänke, automatische Rührgeräte für das siedende Öl und vieles mehr.
Gott sieht dies und denkt sich: "Teufel noch mal, das ist ein patenter Kerl, den hätte ich doch gerne bei mir hier oben".
Also geht er zum Teufel und sagt "Du, bei dem Ingenieur haben wir uns geirrt, der gehört doch in den Himmel".
Der Teufel antwortet: "Keine Chance, der bleibt hier, der baut uns die besten Maschinen, den geb' ich nicht mehr her!".
Darauf Gott: "Hmm, dann müssen wir das Ganze wohl vor Gericht ausfechten".
Der Teufel: "Kannst du gerne machen, aber wo willst du denn bei dir dort oben einen Anwalt auftreiben?"

...noch was: füll den Farbeimer nicht bis Oberlippe Unterkante. Angenommen, du hast einen 20kg-Eimer; füll ihn bis zur Hälfte, also 10kg. Wenn davon 5kg verdruckt sind, füllst du wieder 5kg ruhige Farbe nach, so frischt du die Farbe (den Lack) immer schön auf. Gruß Florpostschieber

Hallo Nessi, Doneck liefert auch Entschäumer. Bei uns hilft der immer. Wie schnell fahrt ihr?

hallo, es muss nicht der Puder sein. Es gibt unzählige verschiedene Dispolacke. Insbesondere lassen sich Mattlacke und Seidenmattlacke problematischer verdrucken als Glanzlacke. Bei den Mattlacken habe ich auch immer ein leicht rauhes Schlieren auf der Oberfläche. Hier hilft ein Verdünnen des Lackes - soweit dies möglich ist und man keinen zu großen Unterschied zur unverdünnten Version sieht.

Gruß Florpostschieber

hallo Mike, druckt ihr in zwei Werken oder nur in einem Werk die Flächen? (Tiefdruck). Direkter Tiefdruck oder indirekt?

Gruß Florpostschieber

ja, Papst, aber es ist noch nicht in trockenen Tüchern. Wir sind noch nicht dort, wo wir hinwollen
Ich melde mich, sobald wir wieder einen Fortschritt verbucht haben.
Gruß Florpostschieber

danke zero. Unser Farblieferant ist heute mit an der Maschine gewesen. Wir haben einen neuen, anderen Verschnitt eingesetzt. Das Druckbild ist jetzt erheblich besser, jedoch noch immer nicht so wie im Tiefdruck. Er empfahl uns, einmal mit einem Fotopolymersleeve zu drucken. Die Herstelleradresse bekomme ich noch. Und natürlich auch andere gestrichene Papiere auszuprobieren. Auch das ist in Arbeit, die Bestellungen der Proberollen sind raus.
pH-Regulator liefert wer? Muss ich mal klären, ob das lebensmittelrechtlich ok ist (Datenblatt u.s.w.)

Gruß Florpostschieber

ja, Marvin, die Idee hatte ich auch. Aber ich muss das Gold noch draufkriegen, ohne dass es in den zwei Farben ’ersäuft’. Die Ersatzrasterwalzenanzahl ist leider etwas mager. Wir fertigen für die Verpackungsmittelbranche, haben lediglich eine Druckmaschine, die alles können muss Wir sind auch mit der derzeitigen Bestückung immer gut gefahren. Bis dann der Tiefdruck vorgelegt hat. Aber, hast schon recht, zweimal Fläche wird wohl der einzige Ausweg bleiben. Notfalls in einem zweiten Drucklauf das Gold drauf. Muss man mal kalkulieren; der Kosten wegen.

erstmal danke, für Deine ausführliche Antwort. 1971 habe ich Buchdrucker gelernt.
Als dieser solangsam ’ausstarb’ wechselte ich zum Offset. Seit 1986 bin ich im Flexodruck.

Nun zum Thema Perlen: Wir haben das Problem eigentlich schon immer.
Unser Mitwettbewerb fertigt ähnliche Produkte im Tiefdruck. Die sind weit besser in der Fläche.
Unsere Anstrengungen sollen nun in diese Richtung gehen und sind der Grund meiner Anfrage hier im Forum.

Wir drucken nur mit Gummi-Sleeves, keine Photopolymer-Klischees. Eine höhere Trocknungstemperatur hat nichts gebracht.
Die Farben sind absolut frisch. Ja, das Papier ist superglatt gestrichen, es soll ja schön glänzen.
Eine höhere Druckgeschwindigkeit bringt ein bisschen was. Ist aber immer noch nicht ’good enough’
Dein Tipp mit ’ner anderen Rasterwalze, ist der nächste Punkt, den wir in Angriff nehmen werden.

Gruß Florpostschieber

hallo, noch ein paar Daten zur Maschine: Uteco 1212/95 - Kammerrakel - keramisch beschichtete, lasergravierte Rasterwalze - APEX (Ultracell) Rasterwinkel H60

ich hoffe, dass das mit dem Bild klappt. Viel zu erkennen ist allerdings nicht.

sicherheitshalber, der Link dazu:

[Blockierte Grafik: http://www.mabango.de/perlen.html]

Florpostschieber

Einem 95jährigen Ex-Druckereibesitzer geht es gesundheitlich sehr schlecht.
Er liegt schon seit Wochen im Bett. Da er selbst merkt, dass es mit ihm bald zu Ende geht,
lässt er den Pfarrer kommen und fragt ihn:

"Du, Ludwig, gibt es da oben im Himmel auch eine Druckerei?"
"Willi, da muss ich mich informieren. Ich komme morgen wieder
und sage dir, was ich herausfinden konnte."

Der Pfarrer steht am anderen Tag wieder am Krankenbett:
"Willi, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich,
welche möchtest du zuerst hören?"
"Die Gute zuerst!"
"Ich kann dich beruhigen Willi, es gibt eine Druckerei im Himmel."
"Und die Schlechte?"
"Du sollst morgenfrüh Briefbogen drucken...."

Florpostschieber