Beiträge von bastlwastl

  • Laminierung löst sich

    30 -40 % Puder muss nicht unbedingt zuviel sein, es ist ja nur ein Wert von diesem Pudergerät dieser Maschine!!!
    Und keine aussage darüber wie viel Puder auf dem Bogen ist.


    Bei unserer alten Maschine kamen wir mit ca. 2,5 % im SD aus und bei der neuen brauchen wir ca. 8 %

  • Passer auf einmal völlig durcheinander

    Steht nur Magenta daneben und die anderen Farben passen alle? Dann könnte es ein Abwicklungsproblem sein!!!


    Klebt eventuell ein Seidenpapier auf der Plattenrückseite oder auf dem Plattenzylinder??? Wenn ja ist das Druckbild im Magenta dadurch verkürzt und passt nicht mehr.


    Ein Aushilfsdrucker hat es bei uns schonmal geschaft zwei Platten übereinander einzuspannen, hatt dann die ihm noch fehlende Platte neu belichten lassen.
    Und sich dann beim einrichten gewundert das die eine Farbe im Umfang überhaupt nicht passt:-)

  • Witze

    Hans und Klaus haben Nüsse geklaut.

    Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen.

    Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.

    "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

    Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare.

    Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

    Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

    "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle

    Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

  • Witze

    Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.


    "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

    "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."


    "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.

    "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."


    Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich

    und holt sich ein Glas Milch.


    "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas.


    Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten

  • Youtube Videos u.s.w.

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  • Witze

    Haben Sie schon mal getrennten Urlaub gemacht?

    Ja, vor fünf Jahren.

    Hat mir gut gefallen.

    Und Ihrem Mann?"
    Weiß ich nicht, er ist noch nicht zurück.

  • Witze

    Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 20 jährigen Tochter. Diese vergnügt
    sich gerade mit ihrem Vibrator. Entrüstet fragt der Vater: Was soll das was machst Du da ?


    Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein
    bisschen Spaß mit meinem DILDO haben, antwortet die erregte Tochter.


    Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am Küchentisch sitzt
    und der vibrierende DILDO über den Küchentisch tanzt. Papa was soll das, was machst Du da? Schreit die Tochter
    entsetzt, worauf der Vater antwortet: Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen :D

  • Witze

    Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 € kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
    Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 €.
    Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit einem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme.
    Abends hatte sie sich wieder beruhigt. Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete „Staub“. Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.


    Sie fragte was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten, sie sprach für mich in Rätseln. Sie wolle mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich soll erraten wo das sei.
    Darauf sagte ich „In der Küche“. Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.


    Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum. Sie sei alt geworden, Übergewichtig und hässlich.
    Ich antwortete: Aber deine Augen funktionieren noch prima.


    Nach dem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
    Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.


    Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, das sie in der Schule mit dem Typen zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken und
    Das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft. Ich sagte darauf :“Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde.“


    Seit dem bin ich wieder Single.

  • Witze

    Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir:


    "Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem
    Fenster, nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop...


    Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm
    meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus. Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir.
    Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."


    Die Freunde des Vaters fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"
    Naja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt...
    Was sie tatsächlich sagte, war: "Papa, das ist Murat, mein neuer Freund."